Decidi....

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Me fecho para o mundo...
se não tiver você.
Me fecho para todas as coisas se não tiver você...
..
Não diga que estou me torturando demais...
eu sei bem o que já passei até aqui...
..
Me fecho desde então...
..
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Não vou mentir...

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Ouvir sua voz hoje foi um presente... saber de você é maravilhoso, sempre.
..
Mas os rumos da conversa que tivemos depois me deixaram amedrontada...
não posso, não consigo imaginar meus dias sem você...
É só isso que eu quero falar....
Te amo mais que tudo..
..
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????????????

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Você disse que faria contato quando voltasse......
Das duas uma: ou voltou e não quer papo,
ou esqueceu de mim por completo.
..
Sinto falta...
mas tudo bem.
..
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Parktronic 2009

Parktronic 2009

Parktronic 2009....eu fui...rsrs

Nem a chuva desanima....curtindo a Vibe....
na veia!!!!!
..
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Aflita....

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Madrugada....
"santa" madrugada que me aguça o pensamento.
Eu aqui procurando encontrar soluções e nada...
Tudo que penso é "Que falta você faz"..."Quero você por perto"..."Quero você pra sempre".
..
Deus, como a realidade é dura!!
Eu estou aqui, ele está lá...
e ela......também!
..
Amnésia, por favor....
..
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Ahhh que alegria!!!!

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Fazer surpresa é ótimo...
mas ganhar uma surpresa (boa!) também é uma maravilha!!!!
..
Ai que saudade danada...nem acreditei...
Obrigada, muito obrigada...
Te amo tanto...
..
Lembre sempre do que eu te disse: "Se você tá feliz, eu tô feliz."
Não quero te ver sofrer nunca, quem te faz mal me faz mal....
portanto, Sua felicidade é a minha também!!!
..
ADOREI te ver, mesmo mesmo mesmo...rsrs
Ganhei o dia...
Beijos e todo aquele dengo que só a titia aqui te faz (eu sei!!) kkkkk
Amo você....
..
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>:(

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Ai, to com saudade!!
..
Está sendo tão difícil,
e sei que vai ser assim,
não tem jeito.
..
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Surpresa

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Que gostoso...apesar de chuvoso tive um dia delicioso..
é muito gratificante fazer uma surpresa a alguém e ver o
brilho em seus olhos.....aquele olhar de satisfação...
Impagável!
..
Valeu o dia!
..
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Ativa

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Caramba,
encontro-me em pleno surto!
Não consigo dormir, logo estarei de pé......azar o meu!
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Sempre soube que a relação 'deles' não é o que ele me descreveu como "Se suportam!"
Eu não sinto falta de alguém que eu "suporto".... assim como um fardo. (É assim que soa, um fardo!)
A pior parte foi ter a constatação disso.....foi verdadeiramente amargo.
..
Tentei me enxergar e não consegui...
tentei me procurar e não me vi...
me senti pequena....
aliás há muito venho me sentindo assim.
..
Desde sempre, nunca quis ser mais uma. Nunca quis ser outra integrante de um gigantesco time de iguais. Também não exigi exclusividade, só que estou falando de algo mais intrínseco, bem mais profundo...digo que nunca quis ser mais uma na concepção dele, nunca quis ser mais uma sob o ponto de vista dele.
Mas peraí, põe os pés no chão Andreia....essas coisas não é você quem resolve, escolhe ou decide! Definitivamente.
..
Eu não vou conseguir exprimir em palavras como me encontro nesse exato momento, não serei capaz de detalhar meus pensamentos e todas as minhas dúvidas.
Sem exagerar afirmo que estou em parafuso... verdadeira agonia.
Por que tudo isso???
Simples, amo infinitamente. A recíproca.....eu pulo essa parte.
Por favor, é demais pra mim por hoje....
..
Noite adentro, ativo pensamento...
..
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Defeitos

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Meu maior defeito: Quando amo, não amo superficialmente, sou intensa e expansiva. (Será que é defeito mesmo?)
Meu segundo maior defeito: Mudez!! Acho que nem preciso dizer mais nada.
Outro defeito: Me fazer de cega e fingir que aceito tudo. Cara, sou arredia, não sei como isso dá certo! Até certo ponto, né?
Logo, os conflitos....
Não posso amar demasiadamente, sem ter desejos e anseios, impossível.... por conseguinte, surgem as diferenças, as discrepâncias.... que dai esbarram na mudez!!
Agora me diga: "Como se vive desse jeito?" Como????
Outra coisa: Fingir que o mar vive em calmaria é suicídio, uma hora você naufraga em seu próprio mar de conformismo.... E eu que me achava tão inteligente!!
Uma anta completa.
..
Mas não tenho culpa de tudo sozinha (to dizendo, não sou cega!).....
Eu acreditei que houvesse mutualidade entre os sentimentos, acreditei mesmo, cegamente. Eu sentia que ele tinha saudade, sentia que ele queria estar perto, sentia que ele me amava mesmo! Com o tempo, parece que as coisas foram mudando um pouco, aliás bastante.....
as palavras, os gestos, as demonstrações de afeto. Mas eu também não posso obrigar ninguém a me querer como eu o quero, a me amar como eu o amo....ou melhor a me amar simplesmente.
..

Uma coisa é certa....os ventos mudaram.
..
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As máscaras estão caindo.

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É fácil achar alguém medroso quando esse alguém tem um brio exacerbado....
Nunca falei disso aqui antes porque até aqui usava máscaras e artifícios pra acertar sempre e agradar ainda mais...não que eu não queira mais acertar, quero e como quero, só não quero mais me sentir mal.
..
Quero esclarecer algumas coisas...
A distância não me consome tanto, já me consumiu bem mais, entretanto, aprendi a conviver com ela de maneira inteligente;
Sentir sua falta nos melhores momentos da minha vida, alimentar o vazio que sua ausência deixou também já se tornou "menos difícil' pra mim;
O que me atormenta, me machuca, me tira o sono e a vaidade, me tira o ânimo e a sabedoria é o fato de existir uma terceira pessoa...peraí......terceira não!!! Primeira....
Ponha-se em seu lugar, você é a terceira pessoa!!! Foi você que chegou depois Andreia Pereira...
Mas também não posso me culpar, não entrei nessa sozinha..
É tão triste e confuso pra mim....
..
Se suportei e aceitei até aqui foram por diversos fatores, um deles é desnecessário repetir... o amor que sinto está mais do que explícito....
Sei que tentei me enganar, sei que fechei meus olhos para o óbvio, virei as costas pra realidade mas nunca neguei sua existência, pelo menos não pra mim. Só que me fazer de "cega" me trouxe angústias que eu não esperava, ansiedades que não soube administrar, dúvidas que não soube sanar, me derubou onde não imaginei que fosse possível chegar. E o maior erro de todos foi me manter calada e sempre com pose de que estava tudo em perfeita ordem...
Deus, meu coração se despedaça quando paro pra pensar, me sinto infinitamente destroçada...sem exagero algum.
Contudo, sempre busquei me basear no concreto, não sou mulher de fantasiar, nunca fui. E quando sentia que meu concreto era mais abstrato que sonho da puberdade eu tentava esquecer. Mas essa tarefa eu não tento mais, já desisti, há coisas que não há como se lutar contra... esquecer não é o que meu coração quer... portanto... cultive a lembrança!
..
Semana passada presenciei um surto pela falta da terceira pessoa, falta de conversar com ela, falta da presença dela...me mantive neutra, imparcial e também agi como se não tivesse percebido (tentei!).... Dai quem surtou fui eu...
Pensei: "Caralho! Não acredito! Diz que não...que eu to enganada!" Mas infelizmente eu não estava....era exatamente isso....surto pela falta dela...eu ouvi de sua própria boca.
Deus, como doeu ouvir aquilo. Acabou comigo..........literalmente.
Não preciso descrever como nem quanto chorei.....preciso? Mas sem problemas, nasci chorando...
..
Noite passada tive um pesadelo com a terceira pessoa (primeira, sei lá)... horrível, acordei péssima. Ai se alguém ousa a me humilhar da maneira que aconteceu no pesadelo que tive!!! Dá merda....afirmo.
Me chamar de medrosa?? Muito fácil.... meu medo é meu brio de não dar a cara pra bater, minha sensatez e meu bom senso, ou seja, meu zelo por mim mesma!
..
Bom, aqui foi só um desabafo porque tirei o dia pra refletir e como as (minhas) máscaras estão caindo eu termino usando aquela minha boa e velha frase...
"Eu quero mais que ferva!!!"
..
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Dia do Amigo!!!

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Mamãe Ana Maria,
Tati,
Dão, o fodão..rs,
Ana Luiza,
Aline Sá,
Carlitcha,
Carol,
Dani-Dani,
Heder,
Moniketti,
Rafa Vanei,
Rodrigo Ribeiro,
Titia Laisa...
......
Amo muito vocês, meus amigos!!!!
..
Obrigada por existirem
e mais ainda...
por me aturarem!!!!
..
Beijo no coração!
.....
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Sim, vejo....e reconheço! Obrigada....

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Vou dizer, vou dizer....
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Depois que nos desprendemos de algumas "âncoras" que nos prendem ao chão a vida se torna bem mais leve. Porque por mais que digamos que não nos importamos com o que os outros pensam ou dizem a nosso respeito, no fundo acabamos dando importância sim, mesmo que de maneira inconsciente, mas isso nos afeta de certa forma.

..

E quando envolve família e a expectativa que eles tem em nós, aí o peso é ainda maior. É um misto de medo e pressão, preocupação em não fazer tudo errado, é uma cobrança pessoal que interfere e muito em todas as nossas atitudes.

..

Só que chega uma hora em que a alma vai adoecendo, padecendo em agonia, ansiedade, verdadeira psicose.

Mas nem tudo é excessivamente ruim ou difícil, as mesmas pessoas que esperam ansiosamente algo de você te amam incondicionalmente e jamas querem vê-lo infeliz, insatisfeito nem nada parecido. E entre pessoas que se amam há uma ferramenta poderosa que pode e deve ser usada sempre, o diálogo. Quem não se rende a um franco e aberto diálogo? Com amor então? É impossivel não haver harmonia entre os sentimentos...

..

Hoje sinto-me leve e extremanente grata por ter perto de mim seres celestiais, compreensivos e amáveis, que me ouviram de coração aberto e vendo minha infeliciade me deram o apoio que precisava independente do que eu tomar como decisão.

A sensação que tenho hoje é fantástica, indescritível diante do vocabulário palpérrimo que apresento. Dizer que estou leve e que meu coração agora sorri é um meio de expressar minha imensa satisfação e alegria!

..

Que mais posso dizer??

Obrigada meu Deus por ser tão maravilhoso e me dar de presente o melhor de todos os presentes...minha família.

..

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Direta

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Cara....
Vou dizer....
Não tenho notícias suas já há alguns dias, nem sua nem do Ti, tenho que recorrer a sua mãe pra saber como você está e o que anda fazendo...
até ai ainda dá pra entender.
Agora quando fiquei sabendo das circunstâncias em que você está se submetendo a viver por conta daquela coisa que eu nem vou comentar...
Fiquei indignada, embasbacada, com cara de tacho mesmo....Não acreditei, assim como ainda não estou acreditando!!!
..
Te desconheço, não te vejo mais, não te enxergo mais meu amigo....
Sempre te disse que você NÃO PRECISA DISSO....ainda não entendo porque se submete...e se eu te digo essas coisas é porque me sinto na obrigação, sem falar que os anos de amizade me dão total liberdade pra isso...e você me conhece, mesmo se não me dessem direito eu diria do mesmo jeito!
Estou mesmo passada....
..
Minha mãe costuma dizer que "Quem muito se abaixa mostra a bunda!" Se você nesse seu momento de cegueira completa conseguir se dar conta de tudo que está havendo, lembre-se disso: "Quem muito se abaixa mostra a bunda"!
..
Te amo muito meu amigo, não quero e nunca quis te ver nessa situação!
Você ainda está vivo...
..
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É Nega o tempo passa...rsrs

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Sem dúvidas....

Não sou mais a mesma...rsrs

Titia tá ficando velha...

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O amor e a Vibe continuam os mesmos...

mas os meus joelhos...

Quanta diferença!!!!

rsrsrsrs

..

Fazer o que? Faz parte da vida...

DE TODO MUNDO!!!!

rsrs

..

Valeu...rs

..

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Good Vibe....

Sobrevivendo......

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São 19:20h....

agradecendo e comemorando as 500 visualizações!!!!

..

Apesar de tantas bobagens...

rsrs

...

"Vamo nessa!"

Até aqui já valeu...

..

Segue...

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Cantando de galo..

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Coordenadas by Fu....

..

rsrs

..

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Músicas que falam por mim....

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Meu coração sem direção
Voando só por voar
Sem saber aonde chegar
Sonhando em te encontrar
E as estrelas que hoje eu descobri no seu olhar
As estrelas vão me guiar
..
Se eu não te amasse tanto assim
Talvez perdesse os sonhos
Dentro de mim
E vivesse na escuridão
Se eu não te amasse tanto assim
Talvez não visse flores
Por onde eu vim
Dentro do meu coração
..
Hoje eu sei
Eu te amei
No vento de um temporal
Mas foi mais
Muito além
Do tempo de um vendaval
Dos desejos num beijo
Que eu jamais provei igual
E as estrelas dão um sinal
..
Se eu não te amasse tanto assim
Talvez perdesse os sonhos
Dentro de mim
E vivesse na escuridão
Se eu não te amasse tanto assim
Talvez não visse flores
Por onde eu vim
Dentro do meu coração
..
***********************************************

O presente, um presente!

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O presente, um presente...

Ver, perceber, notar, considerar, examinar, ponderar.....

Chance, oportunidade, possibilidade, ensejo único, sem repetição, sem volta, sem retorno....

Acertos e erros só podem ocorrer uma vez...

O presente, um presente...

..

O que se viveu, findou-se, restou apenas a memória, restaram as lembranças....boas e más, saudosas ou não...é o fim da chance dada. O fim de uma dádiva...

O presente, um presente...

..

Quando ganhamos um regalo o que fazemos com ele? Como o tratamos? Cuidamos?

No início sim, novidades são sempre fascinantes, entretanto, apenas até surgir outra novidade. Logo esquecemos daquilo que um dia ofuscou nossos olhares... Mas, e quando ganhamos um presente e não nos damos conta de seu valor?

O presente, um presente...

..

Hoje é mais uma vida que se finda, mais um presente que ficará apenas na lembrança daqueles que o tiveram por perto, o amaram, aprenderam e cresceram com ele.

Que Deus conforte o coração de seus familiares e amigos...

..

Bom pra refletir...

O presente, um presente.....

um breve suspirar!

..

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Nova, outra...totalmente diferente, ainda bem!

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Quando digo que minha vida se resume a antes e depois de Heder, não é exagero algum....

..

Me recordo de meus dias antes dele entrar em minha vida...

Eu vivia uma vida comum, igual.... saía todos os dias para o trabalho; ia religiosamente à faculdade mesmo não suportando, mas ia; minha vida social era pacata, sempre acompanhada de uma mesma pessoa, a que fazia parte de um relacionamento que já durava um tempo razoável, vamos dizer considerável e que não deixava dúvida alguma: Não chegaria a lugar algum. Verdadeiro "preenchedor de tempo e espaço" pra ambas as partes....hoje posso ver que bem menos pra mim...(já suspeitava!). Meus planos eram vagos e meus desejos eram poucos...meus acessos à internet então, eram raros!!

Vidinha metódica......rotineira.

..

Um dia, num desses raros acessos à grande rede, encontrei uma pessoa tentando fazer contato....havia uma foto, um homem bonito trajando uma camiseta amarela e usando um belo par de óculos escuros...

Me perguntando se eu era a Furmiguinha...logo respondi que sim, mal sabendo que a partir dali minha vida nunca mais seria a mesma!

..

Após algumas trocas de recados e algumas tentativas de contato via messenger (frustradas!), finalmente conseguimos nos falar....passamos o dia INTEIRO conversando pelo messenger....papo gostoso, fluindo...nem senti as horas passarem...me lembro que ao meu primeiro sorriso ele disse: "Você usa aparelho, meu karma mulher de aparelho!" Achei bonitinho...(rs)

..

Daí por diante, só história pra contar...

e tudo (ou quase tudo) deixei aqui, no blog, registrado, pra posteridade. Pra que as eras vindouras possam ver um pouco de um amor que me tomou, me arrebatou no sentido literal da palavra...

Desde então, sou outra mulher...

Não há uma só direção em que eu olhe que não o veja,

não há um só desejo em que ele não esteja presente,

não há um plano que ele não faça parte,

não há uma palavra que não seja proferida pra ele,

não há um pensamento que não seja voltado a ele,

não há mais a Andreia que havia antes dele.

..

Todas as horas do dia ele está ao meu lado, comigo, em meu pensamento, no caminho pra trabalho, durante a aula, em todo e qualquer momento de meu cotidiano, até durante o sono! Tudo mudou desde então, os acessos à internet tornaram-se constantes, quase que viciantes (isso se não forem!), as coisas que fazia antes já não faço mais, entretanto, procuro coisas que possam me distrair, mas nada (eu disse NADA) é capaz de substituí-lo. Não estou brincando, procuro em outros lugares, situações e pessoas algo que possa me entreter enquanto anseio por sua chegada, mas tudo é em vão. Se estou entre pessoas, logo me vem o desejo de que ele estivesse ali também, se algum homem se aproxima de mim, é inevitável a comparação, ja me vi em meio a centenas de pessoas e senti a falta de uma só, a dele!

..

Quando tudo aconteceu eu tinha plena convicção que tudo logo se perderia, primeiro porque me conheço, sei que a presença pra mim é primordial; segundo porque não pensei que haveria interesse da parte dele em manter qualquer contato que fosse. Pensei: "Sei que logo isso acaba se esvaindo como fumaça".......

Engano meu...pra minha surpresa houve justamente o contrário!!!! Quanto mais o tempo passa, mais o amo, mais o desejo, mais o quero por perto, mais o espero....

..

Mas nem tudo é fácil, e nem tudo são flores....

Sei que nesse rio existem dois barcos, o meu e o dele.....não, nós não estamos no mesmo barco, é perceptível, não sei se feliz ou infelizmente. Eu o quero demasiadamente, e não o tenho como um "amor de verão", termo esse que surgiu nas palavras dele. Eu o quero por toda a vida!! Não sei se é maluquice, sandice, seja lá como se chame, mas O QUERO POR TODA VIDA! Percebe a dimensão disso tudo?

..

Jamais amei alguém assim, jamais imaginei que fosse capaz de querer alguém dessa forma...mesmo diante de todas as verdades (sim, pulei essa parte, melhor assim), mesmo diante de todas as dificuldades...

..

Heder fez de mim nova pessoa, novo ser, nova mulher....nova Andreia!

Ainda bem!!

..

O que vem depois....não sei............

..

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Hoje...

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Eu paro e fico aqui parada,

olhando ao longe,

olhando o nada....

..

Te querendo....

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Valente...

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Caramba....

Como eu queria ser valente!

Valente com meus desejos, valente com minha vida...

Admitir meus quereres, gritar meus anseios e não bancar (tanto) a compreensiva...

..

Não! Eu não tenho bola de cristal, mas eu posso ver as coisas quando estão fora do eixo, é tão óbvio!! Só um tolo não vê!!

..

Prefiro sempre a verdade, isso é fato, mas quando elas conspiram contra nós é muito difícil encará-las.....ainda me pego tentando contorná-las, até mesmo mudá-las...

..

Certeza nessa vida não existe, mas intuição e evidências eu tenho todos os dias...não posso me dar ao luxo... Pra viver o quê? Pra ser e representar o quê?

Não, eu não posso continuar agindo assim....eu não sou essa, eu não tenho esses pensamentos, eu não vou me contentar com isso.....Eu sei, eu sei!!!!!!

..

Mas, que misto de tudo e nada é esse que me move e me toma e quando vejo não sou mais eu quem age e sim meus sentimentos?!

Um grito.....um único grito e tudo muda.....assim num piscar de olhos....isso eu também sei!

..

Não! Eu não sei tudo....mas sei o que me compete saber...sei o que é da minha alçada, sei o que me diz respeito...

..

Querer demais e ter "de menos", quiçá nada...

..

Não, eu não posso permitir que isso aconteça...estou marcando data e hora pra iniciar meu desgosto.

..

E pensar que eu só queria ser feliz!

..

Preciso ser valente....das duas uma: ou perco ou ganho, não há meio termo, tenho que dar vazão aos meus anseios e deixar fluir o que meu coração bem baixinho suplica, quase que silenciosamente...

Os resultados? Suspeito e intuo que não me favoreçam....mas como eu disse: É melhor a verdade sempre...por pior que ela seja.

..

Tenho que ser valente....

..

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Músicas que falam por mim....

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Toda vez que toca o telefone eu penso que é você
Toda noite de insônia eu penso em te escrever
Pra dizer que o teu silêncio me agride
E não me agrada ser um calendário do ano passado
Prá dizer que teu crime me cansa
E não compensa entrar na dança depois que a música parou
A música parou
..
Toda vez que toca o telefone eu penso que é você
Toda noite de insônia eu penso em te escrever
Escrever uma carta definitiva
Que não dê alternativa pra quem lê
Te chamar de carta fora do baralho
Descartar, embaralhar você
E fazer você voltar
Ao tempo em que nada nos dividia
Havia motivo pra tudo
E tudo era motivo pra mais
Era perfeita simetria
Éramos duas metades iguais
..
O teu maior defeito
Talvez seja a perfeição
Tuas virtudes
Talvez não tenham solução
Então pegue o telefone
Ou um avião
Deixe de lado
Os compromissos marcados
Perdoa o que puder ser perdoado
Esquece o que não tiver perdão
E vamos voltar àquele lugar
..
Vamos voltar
Ao tempo em que nada nos dividia
Havia motivo pra tudo
E tudo era motivo pra mais
Era perfeita simetria
Éramos duas metades iguais
..
**************************************************************

Aos berros!!!

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P.Q.P....
..
P.Q.P....
..
P.Q.P....
..
**********************

Por do sol de Sanja...

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Hoje...

de cima do meu telhado...

Lugar bom pra ver o mundo de um jeito diferente...

..

Fuga?

De jeito nenhum...

Encontro com o que a vida tem de belo...

Espetáculo da natureza...

inimitável e incomparável...

..

...

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Tem que ser já!

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Eu não posso ser alguém que eu não sou...

mas sei que tenho que mudar algumas coisas...

Tenho, preciso, gostaria de...seja lá qual for o verbo...

..

Difícil essas coisas não?

Paro pra pensar e me dou conta de que a vida está passando e eu posso estar "perdendo" muita coisas por causa desses meus "maus modos, hábitos, costumes"....sei lá como chamar...Esse "eu" que me compõe, pronto!

..

Sei que será bom pra mim, principalmente pra mim, essas tais mudanças ocorrerem...e pra quem estiver próximo a mim também...

Mas agora a dúvida?

Por onde começar? Como fazer? De que jeito?

Será que eu consigo???

..

Eu aqui cheia de perguntas e fingindo que está tudo bem....

Normal...quando é que eu não finjo?!

..

Eu só tenho que descobrir um jeito de mudar situações, esferas, âmbitos....essas coisas...vendo da minha perspectiva essas mudanças tem de ser imediatas, urgência urgentíssima!!!

..

Então tá esperando o quê?

Pau na máquina, Preta...

..

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Exemplos de alegria......

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• Seu amor chegar de surpresa quando você acaba de acordar;
• Calorzinho do seu amado numa noite longa e fria ;
• Encontrar seu melhor amigo num show beeeeem longe da sua cidade (impagável!);
• Comida da mamãe (junto com todos seus mimos, claro!);
• Ronronar de seu gato no quentinho do cobertor;
• Happy hour com os amigos só pra falar bobagens e dar muitas risadas;
• Fazer trilha num dia claro e ensolarado (!!!!);
• Atacar de artista numa tarde solitária e criar uma bela obra de arte;
• Dançar, dançar, dançar e dançar (Uau!);
• Receber uma bela visita surpresa daquela pessoa que você morre de saudade;
• Praia, sol, mar e descanso;
• Sorvete no parque num domingo de sol;
• Deitar na grama e olhar o céu;
• Namorar a lua e paquerar as estrelas;
• Contar e ouvir piadas e morrer de tanto rir;
• Fazer uma viagem;
• Chegar de viagem e ter muitas coisas pra contar;
• Ter tempo e oportunidades de dizer "Eu te Amo";
• Poder falar a verdade sem pensar no que venha depois dela;
• Ser gentil e solícito com as pessoas;
• Esbanjar alegria e contagiar as pessoas.....

Alegria em abundância....não faz mal a ninguém!!

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A saudade só aumentando...

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Preto....
você é força que me move...
loucura que me acompanha...
saudade que me constitui...
desejo que me toma...
sentimento que me entorpece...
coragem que me admira...
sonho que me encanta...
espera que me maltrata....
..
Te quero com toda força de meu querer...
Te amo de modo incomparável...
Hoje, sempre e pra sempre...
..
Amo sua existência!!!
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Êh Dona Fu....rs

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Só me meto em roubada...
é incrível, eu tenho o dom de me meter em roubadas...
culpa dessa minha mania de me fazer de desentendida, de cega, de boba, de burra...
...
Ainda morro disso...rsrs
..
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Boas novas...

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Posso ver novamente o sol despontando pra mim...
Anseio por seus calorosos raios acariciando minha vida!
..
Lindo dia de vitória...
Obrigada!
..
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Ninguém precisa ser igual a ninguém...

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As coisas que lhe enchem os olhos não me apetecem...

Aquilo que me completa, prá você é motivo de críticas.

Os valores que me trazem plenitude de espírito, prá você são ridículos e simplórios.

O mundo que o dislumbra não me impressiona, nem ao menos me atrai.

Por essas e outras ganhei um rótulo: "Menina sem objetivos nem ambições."

...

Que defeitos são esses que fazem de mim tão pequena diante de seus olhos?

...

Não espero igualdade de ninguém, até porque seria impossível, entretanto, não encontro demérito algum em qualquer ser que veja, sinta, perceba ou queira uma vida minimalista, humana, (simplória sim!) e acima de tudo verdadeira!

...

Quero da vida plenitude,

quero da vida verdade,

quero da vida benevolência,

quero da vida humanidade,

quero da vida temperança,

quero da vida o prodígio de viver uma vida sem máculas....

...

Porque o que levamos dessa vida, é a vida que levamos!

..

*********************************************************************************

Planeta Andreia.....

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Oh, Deus!
Me transformei numa verdadeira gangorra humana...
ou melhor, num planetinha, onde as quatro estações alternam-se com o decorrer do dia..
...
Amanheço outono,
logo, em primavera, floresço,
ao findar o dia estou como um ensolarado verão..
mas o verão traz tempestades...
então o lindo e escaldante verão torna-se escuro, meio sombrio...
e quando recolho-me à noite sou um frio e rigoroso inverno...
triste e solitário....
...
Verdadeira façanha....
Eu!!
...
******************************************************************************

Soon...very soon...

Bye Michael...God bless you...

Noite...

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Quando a noite vem
pensando em alguém sigo meu caminho.
Caminhando em vão cruzo a multidão, mas estou sozinha.
A lembrança sempre me alcança aumentando o meu sofrer,
o pranto molha o meu rosto,
naufragando no desgosto sinto a vida escurecer....
...
Noite...
Por que é que à noite a dor da saudade é mais forte?
Noite...
Sua escuridão em meu coração presume-se a morte.
Noite...
Seu silêncio e seu frio aumentam o vazio por ele deixado.
Noite...
A paixão que persiste me deixa tão triste sem ele ao meu lado.
...
(Domiciano)
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Shine, girl.....shine!!

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Não rejeite a sorte que lhe cabe...

Não ofusque o brilho que lhe compõe...

Não subestime sua capacidade...

Não duvide que pra você não há limites...

Não deixe que os hipócritas a derrubem...

Não alegre os medíocres com sua tristeza...

....

Os que não lhe notam hoje sorriem...

porém amanhã, pode ser tarde até pra chorar!

....

************************************************

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Acorda ai....acorda, melhor acordar, a casa caiu.....rsrs

********************************************************************

Hoje quando acordei me senti em meio aos Talebãs...
terrorismo puro com minha pessoa...
"Liga pra ele!" "Liga pra ele!" "Liga pra ele!"....affffffff
...
Se não me dissessem eu ia acreditar que estava falando com o Bin Laden..rsrs
..
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Com os olhos abertos, no final tudo dá certo.

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Eu não falo grego ou um dialeto tribal qualquer...

falo a mesma língua que você, só que uso de recursos diferentes pra transmitir o que penso...

Recursos que exigem um pouco mais de raciocício e boa vontade para se entender. Aliás , boa vontade não....eu diria empenho!

...

É tão simples e fácil de se ver.....olhe pra mim, perceba o que sou e quem sou...ponha-se em meu lugar, tente trazer para si a minha realidade e logo terá certeza do que sinto e do que tento lhe dizer. Sem dúvidas......

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Quis pedir socorro, não sei se da melhor maneira, mas pedi. Tentei lhe mostrar que as coisas não estavam do jeito que pareciam estar......e o mais incrível, você já havia se dado conta disso...mas preferiu ficar calado...ou ter uma idéia errada sobre os fatos...

Chamou o ocorrido de "brincadeira".....talvez esquecendo-se que eu jamais brincaria com o que tenho por valioso. Mas enfim.......

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Espero que as coisas se acertem....

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Reflexões de um dia de "alegria"

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Estavam todos lá...

Alegria, quanta alegria! Abundante, empolgante, contagiante.......efervescente.

É acabaram-se os sorrisos, a música parou, acabou aquela alegria toda, a festa acabou como numa ebulição relâmpago.

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Eu só observava de longe...

dança,

risos, farra, folia,

confraternização,

tapinhas nas costas...

e eu...só observando de longe...

alheia a tudo...pensando, pensando, pensando.......

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Que alegria é essa que tem hora pra começar e pra acabar? Essa falsa felicidade eu não quero! Essa formalidade não me cabe...

Eu quero intensidade, verdade, constância, predominância, algo que perdure.

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Voltei pra casa...

logo me deparei com toda a realidade de volta...sem cores, sem balões, sem festejos, sem formalidades....

Vi que o lugar reservado pra minhas realizações continua vazio, que meus dias permanecem do jeito que sempre estiveram....inertes de modo irrefutável.

Vi também que minha tolerância faz de mim uma pessoa frustrada por completo.

Por que não digo de uma vez que não aceito mais certas coisas e que por ser humana tenho reações ao sentir-me inferiorizada?

Por que não faço valer as horas de reflexão e pensamentos, os momentos em que pondero os valores e as importâncias?

Em meio às minhas indagações me vi uma mulher sábia, verdadeiramente brilhante....que se subestima e se submete a não usar todo seu brilhantismo a seu favor. Mulher de fibra, sim...não fraca como afirmo ser....provas de fogo como as que tenho vivido, pouquissimas pessoas suportariam viver.

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Então ainda pode haver um jeito.......

Jeito de fazer valer cada expectativa que se perde, jeito de efetivar todas as realizações almejadas, jeito de deixar luzir o brilho que hoje encontra-se ofuscado.

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E aqui estou eu...

em busca da alegria palpável, concreta, verdadeira e intensa...

sem efervescência, sem formalidades, sem farsas......

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É isso.....

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Demência....

atingi a plenitude da demência.

Não me surpreenderei mais com nenhuma sandice que eu venha a cometer...

Também pudera! Pobre de mim que tenho um só coração....pobre de mim que transbordo um sentimento muito conhecido por todos, porém, apenas pelo nome (infelizmente!)... cometo atos "acéfalos" por conta desse sentimento.

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Certa vez ouvi alguém dizer que amar é padecer, que amar é superar-se a cada dia, é tolerância e total entrega...entretanto, eu, jamais conseguia assimilar todas essas coisas...até me ver envolta em um sentimento arrebatador!

Eco!! Só então compreendi a grandiosidade dessa palavra simples, pequena, "boba" e nos dias de hoje, lamentavelmente, clichê...

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AMOR...

...segundo o dicionário pode significar afeição, compaixão, misericórdia, ou ainda, inclinação, atração, apetite, paixão, querer bem, satisfação, conquista, desejo, libido, etc.

Meu Deus, a mais rasa definição já vista em palavras!!!

Amar é negar-se a si mesmo...total entrega. Não de maneira cega (não confundir, pelo amor de Deus!), mas de maneira sábia, consciente e discernente, pois é a partir desses princípios que se torna delicioso o sabor de amar.

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Já dizia a canção.....

Que a força do medo que tenho
Não me impeça de ver o que anseio
Que a morte de tudo em que acredito
Não me tape os ouvidos e a boca
Porque metade de mim é o que eu grito
Mas a outra metade é silêncio.

Que a música que ouço ao longe
Seja linda ainda que tristeza
Que a mulher que eu amo seja pra sempre amada
Mesmo que distante
Porque metade de mim é partida
Mas a outra metade é saudade.

Que as palavras que eu falo
Não sejam ouvidas como prece e nem repetidas com fervor
Apenas respeitadas
Como a única coisa que resta a um homem inundado de sentimentos
Porque metade de mim é o que ouço
Mas a outra metade é o que calo.

Que essa minha vontade de ir embora
Se transforme na calma e na paz que eu mereço
Que essa tensão que me corrói por dentro
Seja um dia recompensada
Porque metade de mim é o que eu penso mas a outra metade é um vulcão.
Que o medo da solidão se afaste, e que o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável.

Que o espelho reflita em meu rosto um doce sorriso
Que eu me lembro ter dado na infância
Por que metade de mim é a lembrança do que fui
A outra metade eu não sei.

Que não seja preciso mais do que uma simples alegria
Pra me fazer aquietar o espírito
E que o teu silêncio me fale cada vez mais
Porque metade de mim é abrigo
Mas a outra metade é cansaço.

Que a arte nos aponte uma resposta
Mesmo que ela não saiba
E que ninguém a tente complicar
Porque é preciso simplicidade pra fazê-la florescer
Porque metade de mim é platéia
E a outra metade é canção.

E que a minha loucura seja perdoada
Porque metade de mim é amor
E a outra metade também.
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Oswaldo Montenegro
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Between tears fire me...

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Não á fácil, não é nada fácil.

Nunca vivi uma situação assim antes.

Alegria indescritível, sentimento perdido, confuso, por vezes inexplicável.

Amor gigantesco, colossal. Desejo constante, atordoante....ardente!

Saudade infinita, sempre em expansão, a cada segundo, a cada lembrança...

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A cada descoberta, um novo desejo...quanto mais o conhecia mais o idealizava...mais o queria...

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Realidade....dura! Bem mais dura que o normal, bem mais crua que o habitual.

Distante, envolvido numa vida alheia a minha...outros anseios, outros desejos, outros propósitos..

E eu numa escuta ativa constante.....ouvir, assimilar, refletir......escolher.

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Escolhi amá-lo, escolhi admirá-lo, escolhi mostrar-lhe o quão importante é pra mim, o quão linda é sua essência, quanto o desejo.....

Escolhas..... escolhas de um amor infinito!

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Entretanto, não me encontro em minha plenitude, não tenho nada válido a lhe proporcionar, sinto-me vazia, frustrada, perturbada....agora sinto o peso de minha superficialidade.

Sem mais lamentos, toda minha vida encontra-se fora do eixo, não há um só aspecto que esteja fluindo como deveria, como eu esperava ou ao menos como merecia...está extremamente difícil manter o controle das coisas, manter "as aparências"...

sorrir quando quero chorar,

calar quando deveria falar,

aquietar-me quando preciso pedir ajuda. E tantas outras situações, creio que seja o fim da linha pra esse "encenar" que minha vida se tornou.

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Definitivamente, não agrego nada a ninguém... e sendo assim. Recolho-me em meu mundo escuro e depois sozinha, tentarei encontrar a luz.....

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Amá-lo é a única coisa que ainda abrilhanta meus dias, apesar de conflitante, é delicioso.

Obrigada por existir...JAMAIS o tirarei de meu coração e meus pensamentos.

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Te amo sempre e pra sempre.

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Between tears fire me...

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