Gosto muito!!!

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Natal....Feliz Natal...
eu mereço!! rsrs
...
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Só um pouco irônica...

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Natal Feliz
aos corajosos!
...
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Sem querer ser repetitiva mas JÁ SENDO...

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Eu sei que eu já falei isso no natal passado...
sei que já esbravejei da mesma forma no natal passado...
Mas...
Não consigo ficar calada diante de tamanha hipocrisia!!
Saí às ruas pra ir ao mercado, e me deparei com o quê???
Uma multidão de pessoas comprando, comprando, comprando...consumindo, consumindo... talvez sem nem saber o porquê de tanto consumo. Consumo desenfreado, louco, frenético.
Isso acaba comigo... não o consumo, quem for idiota o bastante pra consumir sua vida consumindo tudo que vê pela frente que seja, eu não me importo. O que me mata é perceber que dezenas de milhares de pessoas "comemoram" o Natal sem nem saber o porquê!
Por que ceiam à meia noite? Por que trocam presentes? Por que enfeitam árvore? Por que?????
Conheço NÃO-CRISTÃOS confessos e relutantes que (vejam que contraditório!) mantêm o hábito de montar árvore e ceiam à meia noite todos os anos. Mesmo negando a existência de Cristo, sua divindade, seja o que for...
Essas coisas me revoltam no natal, de verdade.... talvez seja por isso que a cada ano que passa eu tenha mais asco por essa data que cada vez mais torna-se sem significado.
...
Repito:
O aniversariante é CRISTO. Ele é lembrado na hora da ceia? É citado? É feita alguma refelxão sobre sua existência entre nós? Sobre sua missão?
Acredito que o vinho e toda a bebedeira sejam bem mais interessantes aos festejantes natalinos de nossa era!!!
...
Sem mais...
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Fecha-se um ciclo...

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Mais um fim, mais uma etapa concluída, mais um ciclo que se fecha.
Vida circular, que vem e vai. Que se renova, se fortalece, vida reciclável.
Mudanças, expectativas, ânimo e desânimo, pode? Pode ué, a vida é minha...
Eu comando,
eu decido,
eu manipulo,
eu determino,
eu resolvo.
Entretanto, sempre abaixo da vontade dEle, o Ser maior, Supremo, Soberano, Provedor e Mantenedor de todas as coisas...Deus, o verdadeiro Pai.
Mesmo quando meus pés vacilam nada foge de seu curso natural, e tudo por causa de Sua infinita misericórdia e sabedoria.
Vejo à frente uma vida cheia de possibilidades e escolhas a serem feitas, uma vida cheia de caminhos e possíveis rumos. A mim cabe fazer as devidas (e corretas!) escolhas, para que nada fuja do almejado e também do merecido.
É boa a sensação de dever cumprido, mesmo que não tenha deixado em mim a sensação de perfeição, de plenitude. Mas o quê nessa vida é perfeito?
Mais uma etapa, mais um caminho, mais um desfecho...
mais um final...
Satisfatório.
...
Agradecida...
Eu!

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Meu lamento..

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Não sei porque tanta dificuldade sendo que quando se ama tudo parece mais fácil.
Não sei porque tantos impasses se quando amamos tudo parece fluir mais facilmente.
Não sei porque tantas angústias se ao amarmos tudo se resolve por si só.
Não sei porque tantas perguntas se quando amamos tudo se responde por si só.
...
É redundante ficar aqui dizendo o quanto o amo, o quanto o quero, todas as coisas que espero, todas as coisas que acredito...
Mas é válido, mesmo que seja apenas pra repetir, pra registar, pra ratificar.
Não sei se ainda nos veremos, sinto seu coração esvaziando, se distanciando.
Mas fica aqui meu lamento, minha dor, minha tristeza, minha eterna e sufocante saudade.
...
Me desmonto só de pensar em não tê-lo mais em minha vida....
mesmo que assim desse jeito peculiar que só nossa "relação" tem...
...
Infinitos beijos...
infinito amor...
...

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Querendo vida..

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Hoje to querendo vida....
Sabe?
Querendo vida?
Hoje to querendo vida...
vida boa, vida sossegada, vida tranquila, vida gostosa, vida empolgante, vida....toda sorte de vida!!
E pelo que sei...
Eu to merecendo....
rsrs..
..
Então vou viver!!
..
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Caiu a ficha....

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E não é que fiz mesmo??
30 anos!!
Contente, com saúde, com os amigos,
com a família,
com carinho de todos,
com meu irmão gêmeo (quase..rs),
com meu jeito de sempre,
com surpresas...
enfim...
Cheguei,
tornei-me "balzaca"...
do jeito q eu queria...
rsrs
...
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Declaração de amor....

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Te amo Titiaaaa...
Ganhei você de presente esse ano!!
Beijo carinhoso e aloprado..rsrs
Não saio nunca mais da sua vida...
Tá ferrada...rsrs
..
Pre..
..
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Reflexões

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1. Tenho que ser paciente;
2. Tenho que ser tolerante;
3. Tenho que ser coerente,
4. Tenho que ser correta;
5. Tenho que ser compreesnsiva;
6. Tenho que ser amigável;
7. Tenho que ser complascente;
8. Tenho que ser solidária;
9. Tenho que ser eficiente;
10. Tenho que ser temperante;
..
Tenho que ser... tenho que ser... tenho que ser...
E o que os outros tem que ser pra mim??
Nada??
E as coisas que me afetam, me machucam, me magoam? Servem pra quê? Pra exercitar minha complascência, minha tolerância, minha humanidade????
Também tenho dores,
também sou humana e preciso de afagos...
..
Não posso ser submissa por toda vida... há momentos que também preciso encontrar uma mão estendida, um colo disposto a me acolher, ouvidos dispostos a me ouvir...
Entretanto, não os encontro; pois permaneço eternamente no meu posto de:
-paciente;
-tolerante;
-coerente;
-correta;
-compreensiva;
-amigável;
-complascente;
-solidária;
-eficiente;
-temperante...
..
O problema não é conservar essas virtudes, pelo contrário! O problema é dispor dessas caracteristicas e não as ter quando se está do outro lado, o lado de quem também precisa de um momento de entrega.
..

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De novo???

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Você diz me amar...
mas é engraçado como sempre me diz isso nas horas menos propícias...
nas horas em que menos posso crer, nem ao menos sentir...
É... porque certas coisas não precisam nem de palavras pra nos trazer certeza.
...
Você diz me amar sempre que me machuca...
a piada é boa mas já não dá mais pra rir.
...
Vou te dar um conselho... um despretensioso conselho:
Descubra o que é amar...perceba, sinta, viva o amor primeiro. E só depois então você vai poder se certificar do que sente, pensa e idealiza.
Não se engane, não se machuque nem machuque as pessoas ao seu redor.
Te aconselho com sinceridade...
...
Sou um ser que em meio a tanta indiferença entre os homens ainda preserva sentimentos.
...
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Concordo...

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Um ser muito querido me disse dia desses que fico carente e triste quando vai chegando o dia do meu aniversário...
Sabe que acho que ele tem razão!..rsrs
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Adoro fazer aniversário, adoro saber que fui abençoada com mais um ano de vida, mais um ano de perdas e ganhos, de erros e acertos, mais um ano que cresci e apareci..rs
Entretanto, ainda sou frustrada por não ter vivido um aniversário inesquecível, marcante....único!
...
Enfim..não se pode ter tudo na vida...rs
...
Vambora que é isso ai.....

...
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Estagnada...

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Ai detesto dias assim, que de tanto querer fazer tudo acabo não fazendo nada...
que de tanto querer terminar tudo acabo nem começando nada..
Detesto dias assim que de tanto pensar em tudo me pego pensando em nada...
Que de tanto esperar tudo percebo que não esperei por nada...
...
Na verdade estou cansada....
Cansada de levar essa vida sem sentido, sem nexo, sem vida.
...
Sinto como se tivesse andado em círculos todos esses anos.
...

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Vendo futebol....

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Hoje excepcionalmente
to torcendo pro Corinthians.
Aliás torcendo contra o Palmeiras...rsrs
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Faço tudo pelo meu Tricolor..
rsrs
Domingo é dia...
...
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Argh!!

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Hoje está sendo um daqueles dias em que tudo está sem cor...sem vida...
Sinto-me entediada...
E tudo que eu queria agora era uma rede pra deitar, silêncio pra relaxar e uma bela paisagem pra me encantar...e sem dúvida, SOLIDÃO!!! Companhia alguma seria bem-vinda... muito menos agradável.
Na atual conjuntura da minha vida me certifiquei que o melhor pra mim é estar sozinha, a maior parte do tempo... companhias só tem me ferido.
...
Que dia insuportável!!
..
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Saturday.....

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Fazendo careta...
Pra quem??
Pra vida?
Para o dia que tive?
Para as preocupações que rondam minha mente??
Pra você??
Pra mim mesma??
....
Pra tudo
e pra nada disso.
...
É só o fim de mais um dia.
Sábado.
..
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Vou me esvaindo...

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Por que estou me transformando nisso??
Por que estou me tornando esse ser ofuscado, apagado?
Por que ao invés de viver estou sobrevivendo??
Os dias passam tão depressa... olho à frente e não vislumbro mais nada... olha pra trás e vejo que não trilhei nenhum caminho... nenhuma pegada sequer.
Por que sinto vergonha de mim mesma? Por que sinto vontade de começar do zero, da infância, do feto?
Não gosto do que vejo... não gosto nada do que vejo...
Não creio em mais nada, não espero mais nada, não me entusiasmo com mais nada... Hoje pra mim tudo é falso, tudo é superficial, tudo expira, tudo é nada.
...
Sei onde estão meus problemas, sei quais são minhas dores, sei quais são as raízes que precisam ser cortadas, sei onde dói cada ferida... mas não sei como nem quando agir...
Olho pra dentro de mim agora.... choro... e me envergonho do que vejo. Aliás... será mesmo que vejo algo ou me deparo com um imenso vazio?
...
Não aceito mais sorrir com o choro entalado na garganta, não aceito mais confortar quando é meu coração que chora e precisa ser confortado, não aceito mais interpretar um personagem que não me cabe. Estou a ponto de me tornar uma criatura estranha, da qual nada se sabe, nada se conhece... apenas lamenta-se sua existência. Bizarrice...plena.
...
Nesse exato momento sinto meu coração doer... demasiadamente,
percebo minhas frustrações, sinto a solidão que me cerca e a total alienação das pessoas à minha volta, que nada sabem, nada veem e nada imaginam sobre o que se passa em meu mundo. Paralelo mundo!
...
E eu só queria estampar em meu rosto um sorriso sincero.... e sereno.
...
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Sendo sensata

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Durante toda minha vida sentia que pra ter plenitude na alegria meu coração e minha vida tinham de estar preenchidos por uma gostosa paixão... um amor arrebatador.
Hoje, não tenho uma ideia contrária a essa...porém, encontro meu coração contrito, angustiado, cansado... aliás exausto. E por essa razão resolvi renunciar a qualquer manifestação de sonho, desejo... coisas assim.
Resolvi que vou levar minha vida com o coração ainda tomado por minha paixão, meus sonhos, meus planos, meu amor, entretanto, os guardarei pra mim, cuidando pra que meus dias não se tornem cada vez mais atribulados...
...
Me recolho à simplicidade das coisas, simplicidade da vida...
Vou aprender a fazer planos egoístas, a projetar meus dias de modo que eu seja a única essência de tudo...
Triste??
Não sei...
Prático??
Talvez...
Sensato??
Absolutamente.
...
De agora em diante usarei apenas uma pessoa para conjugar meus verbos: "Eu"... o "nós" acabou aqui...hoje!
..
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Hoje...

...

Agora há pouco, em meu quarto...
meu canto...
meu mundo!!
Envolta em minhas ideias...
e longe!
..
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Uau!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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1000 visualizações!
Uau!!
E pensar que tudo começou
de maneira tão despretensiosa.
Valeu...
Até aqui já valeu!
Agradeço
e olha que nem mereço...rs
Beijos a todos.
...
Continuem nos visitando.
...
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Chegada...

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Eu queria que ele chegasse com um sorriso largo como quem diz: "Até que enfim!"
Eu queria que ele chegasse com um abraço apertado, como quem diz: "Esperei tanto por esse momento."
Eu queria que ele chegasse com um semblante sereno como se estivesse realizado.
Eu queria que chegasse com um olhar fixo nos meus como se quisesse ver minha alma.
Eu queria que ele chegasse com suas histórias pra contar e me fizesse rir, gargalhar.
Eu queria que ele chegasse disposto a me entender, me aceitar, me acolher...
Eu queria que ele chegasse e visse minha fragilidade, visse que minha força emana do desconhecido.
Eu queria que ele chegasse, assim... natural, simples, sem pompas, singelo, sutil, afável.
Eu queria que ele chegasse sem nada pra me impressionar e percebesse que só sua existência, seu modo de ser e agir já me impressionam e me cativam.
Eu queria que ele chegasse menino pra fazer traquinagem, rapaz pra me encantar com seus gracejos e homem pra me realizar como mulher.
Eu queria que ele chegasse feliz por estar chegando, sem pensar em ir embora outra vez.
Eu queria que ele chegasse ele mesmo, do jeito que ele é...
Eu só queria que ele chegasse....
..
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Ah..Se eu pudesse...

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Se eu pudesse colher estrelas,
todo dia eu levaria uma para você.

Se eu pudesse chegar ao sol,
eu pegaria um raio de luz para você.

Se eu pudesse encontrar o pote do arco-iris,
eu daria todas as cores para você.

Eu faria isso tudo por você !

Se eu pudesse chamar todos os passarinhos,
eu os faria cantar para você.

Se eu pudesse construiria uma montanha só sua,
para que você descansse mais perto do céu.

Se eu pudesse eu isolaria uma floresta onde só você
pudesse entrar, ir ao seu própio encontro e respirar a paz.

Eu faria isso tudo por você !

Se eu pudesse eu lhe levaria todas as alegrias
do universo naqueles dias em que se sente triste.

Eu criaria um lugar especial só para você.
Um lugar aonde você pudesse achar serenidade,
estar só consigo e se refazer dos seus cansaços.

Se eu pudesse apagar os seus problemas
eu usaria toda a minha força para faze-los desaparecer.

Eu faria isso tudo por você !

...Mas não sei colher estrelas, não posso chegar ao sol
nem sei aonde esta o pote do arco iris.

Não sei chamar os passarinhos
nem sou capaz de construir montanhas.

Não tenho licença para isolar uma floresta
nem posso livrar você de todos os problemas.

Mas eu sei que posso dar-lhe o que de mais forte existe em mim :
Esta vontade de ver você feliz e de estar sempre aí...
Com você até o fim...
..

Silvia Schmidt

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Inferno

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O inferno nem é tão longe
bem depois de onde nada se esconde
Mais perto do que distante
Não demora muito e ele chega pra qualquer um
Eu sei...
...
No coração das trevas estou
e já não tenho mais direção
num labirinto sem cheiro e sem cor
e um braseiro acendendo o chão...
..
O inferno nem é tão longe
bem depois de onde nada se esconde
Mais perto do que distante
Não demora muito e ele chega pra qualquer um...
...
O paraíso nunca vem de graça
e quando chega nem demora tanto...
...
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Quero vida....vida!

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Eu quero uma vida com sabor adocicado...
mas ela insiste em me oferecer o gosto amargo que tem.
..
Quero uma vida com cores vivas...
mas tudo que vejo são cores desbotadas...opacidade.
..
Quero uma vida tranquila e serena...
mas os mais desastrosos furacões insistem em devastar meus dias.
..
Quero uma vida, vida...
mas ela insiste em me dar uma sobrevida.
..
Hoje estou angustiada...
Sentindo na boca o gosto amargo da vida!
..
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Posso, consigo, realizo...

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"Eu tenho mais é que confiar em mim...
Ainda bem que desisti das minhas desistências!"
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Bem!

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Empenho,
dedicação,
luta,
trabalho,
preparo,
segurança,
propriedade...
Sucesso!!
...
Satisfação,
realização...
Dever cumprido!
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Está feito

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Não deposito mais
minha felicidade em ninguém...
Não posso mais
ficar a mercê da sorte...
Corações são frágeis.
Por que só o meu não seria??
...
Está feito...
..
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Desistindo....

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Ontem tive uma "crise de desistência"...
por um instante desisti de querer,
desisti de esperar,
desisti de acreditar,
desisti de sonhar,
desisti de me enxergar,
desisti de perceber,
desisti de lutar,
desisti de perseverar,
desisti...
..

Pensei na vida,
nas consequências que nossas escolhas nos trazem, na difícil tarefa que é administrar uma vida, na difícil tarefa que é administrar sentimentos, e acima de tudo na árdua tarefa que é lidar com pessoas...seres humanos, dotados de quereres e personalidades diversas...
Pensei no quanto temos de ser competentes no quesito viver para que obtenhamos êxito em pequenas coisas, pequenos desejos...no quanto temos de ser eficientes na conquista de nossa afirmação no cosmo...
De tanto pensar fui desistindo...
de tanto pensar meus pensamentos foram me consumindo...
me levando a um desconforto emocional...
o tempo passando e eu desistindo...
..
Até que como num milagre surgiu em minha mente um pensamento salvador...
Percebi que reconhecer minha debilidade é de certa forma uma grande força movedora, força que me levaria a retomar as rédeas da esperança...
E então depois de tanto pensar....
Desisti de desistir!
..
Amém!!
..
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Não sei...

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Como é difícil agradar...
Nossa!!!
...
Se falo a verdade, não agrado...
se escondo os fatos, não agrado...
se sou irredutível, não agrado...
se sou complascente, não agrado...
...
Não sei mais o que fazer...
sinceramente....
..
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Estamos em festa!!!

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Êêêêêêêêêêêê.....
Hoje é aniversário da gente...
"Me and my Dreams" está fazendo 1 aninho..
um bebezinho que ainda engatinha..
Entretanto, tanta coisa já aconteceu aqui
e certamente vai contnuar acontecendo..
emoções, desabafos,
acessos de ira,
descarga de stress,
gritos pra chamar a atenção...
enfim,
toda sorte de manifestações.
Esse é o meu lugar...
onde vivo, me mostro
e me encontro.
Parabéns pra nós!!!!!!!
Que venham mais.
..
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Ciclo...

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Nossa....
O tempo passa,
as coisas mudam,
renovam-se,
os rumos se alteram....
enfim...
a vida segue seu fluxo natural.
Isso é fantástico!
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Think....

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Imagine se eu dissesse que as vezes preciso de você
Eu preciso de você até hoje
Imagine se eu disssesse que as vezes ouço você chamar meu nome
Imagine se eu dissesse que ainda poderia te amar
Imagine o que você diria
Imagine se eu dissesse que as vezes ainda vejo seu rosto
Pense
Pense sobre as coisas que compartilhamos
Pense em todas as vezes em que nos preocupamos
Quando todas as suas esperanças vieram e se foram
Pense em mim e eu estarei aí
Tem algo no ar que parece inverno
O tipo de inverno que conheciamos
Ontem parece que foi há tanto tempo
Quem poderia contar a distância entre nós
Mas agora eu sei que é verdade
Imagine se eu dissesse que todos os meus sonhos são com você
Pense
Pense sobre as coisas que compartilhamos
Pense em todas as vezes em que nos preocupamos
Quando todas as suas esperanças vieram e se foram
Pense em mim e eu estarei aí
Pense em imagens que desenhamos
Pense em todas aquelas canções vazias
Quando você tiver certeza que eu não ousarei
Pense em mim e eu vou embora
Levou um tempo pra eu aprender
Que amor é uma coisa que se conquista
Eu finalmente percebi que é verdade
Que não consigo sem você
..
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Ao final do dia......

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Dádiva Divina...
certamente uma mensagem de Deus ao final do dia
dizendo que nunca nos abandona..
e que todas as coisas seguem seu curso natural,
de modo que
nada pode abalar o amor de Deus!

..

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Infinitamente Grata!

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Caramba...
entrei numa maré de desordem....confusão plena...
tudo dando errado.
Brigas, desentendimentos, projetos dando errado, planos desandando...
Mas há um Deus que opera pelos humildes, os que nada merecem mas recebem seus cuidados pela graça....e esse Deus a que me refiro, mais uma vez, me honra como Sua filha.
Hoje saio das trevas em que me encontrava, volto a sentir a brisa suave da vida que Deus planejou pra que eu tivesse.
Sinto-me feliz e extremamente agradecida....e mais ainda...sou feliz por ver que todas as outra dores, todas as outras coisas...não tem a menor importância...
....
Dia perfeito, maravilhoso....e acima de tudo abençoado!!!

"Obrigada Pai!"
...
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Triste

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Nossa...
hoje estou tão triste que até o sol lá fora parece estar ofuscado...
nem a beleza do dia de hoje me trazem à vida.
...
Sinto-me esquecida...
E tudo que sei é que desisti...........
..
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Recado

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Caso você passe por aqui
esse Beijo é pra você...
Cheio de carinho,
cheio de desejo,
cheio de saudade!!
...
Te amo...infinitamente!!!
..
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Anseios...

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Ah....
preciso ver as luzes lá fora...
preciso sentir cheiro de vida...
preciso encontrar a plenitude da alma...
preciso saciar minha fome...de serenidade, de paz, tranquilidade e descanso.
...
Ah...
quero ser pessoa...
quero realizações...
quero êxito...
quero...
...
Ah...
espero carinho...
espero respeito...
espero lealdade...
espero entrega...
espero amizade...
espero amor...
espero compreensão...
espero verdade...
...
Ah...
dispenso fracasso...
dispenso tristeza...
dispenso inveja...
dispenso arrogância...
dispenso maldade...
dispenso altivez...
dispenso desprezo...
dispenso miséria...
dispenso hipocrisia...
dispenso solidão...
...
Ah...
pensamentos...
devaneios...
anseios...
..
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Em tempos ruins...

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A vida nos proporciona dias claros e dias sombrios...
dia bons e dias ruins...
as marés sobem e descem...
a lua muda de fases...
as estações do ano não são permanentes...
tudo muda...
ora parece que tudo está em prefeita ordem...
ora completo caos..
e todas essas coisas nos servem de alento e crescimento...
Sim, provações...
..
Uma espada para chegar à pefeição precisa ser forjada em brasa...
passa por um longo processo até atingir a plenitude de sua eficiência...
Assim somos nós também...
precisamos ser forjados, lapidados...
mesmo que pra isso passemos por um processo difícil...
por duras provas e pesares...
Nada dessa vida é de todo inútil...
sempre há ricas lições por trás de tudo...
Em meio a dificuldades, dores e pesares...
te envio, mesmo que de longe o que há de mais verdadeiro em meu coração:
meu carinho,
minha força,
minha companhia,
minha amizade,
minha compreensão,
minha disposição em ajudá-lo,
minha entrega,
minha essência,
meu amor..
meu eu!!!
te amo...infinitamente!
Bons ventos...
..
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Por dentro, hoje.

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É lamentável...
mas hoje meu coração está irado...
...
Infelizmente.
..
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Parênteses...

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Eu havia dito a mim mesma
que não dispensaria mais meu tempo
e nenhuma palavra sequer
a esse escória aqui no
MEU ESPAÇO...
MEU MUNDO!!
...
Falhei...
ainda sou humana,
e nas minhas veias corre SANGUE!!
..
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Abominável...

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Isso me deprime...
não quero (nem de longe!) ser como meus pais.
Em se tratando de vida conjugal...tenho nojo. asco!!
Isso acaba comigo...
Como esse que se diz meu pai,pode ser tão asqueroso...
eu o repudio, abomino....
Apesar de pra mim ele ter morrido, ainda cruzo com seu "fantasma" pelos corredores...
Isso me destrói...
Sua falsidade, sua hipocrisia, o simples fato de sua existência acaba com minha alegria e minha vontade de sorrir...
...
Não vivo se ele estiver por perto....Sobrevivo!!
...
E tudo isso pra mim....é deprimente!!
...
Peço a morte...
Preferia deixar de existir do que viver todas essas sensações malditas...que só fazem mal a mim..
o sorriso cínico e falso dele permanece em seu rosto...e eu aqui, sofrendo horrores!
O odeio.....de morte!!

..

"Não tô nem aí pra o que os outros falam!"

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Você....singular

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Desespero e alívio...
Sensação de perda e resgate,
tudo ao mesmo tempo!
..
Tudo com você é tão surpreendente...
até as experiências ruins
são únicas!
..
Onde eu estava antes de você?
Quem eu era?
O que fazia?
..
Você deveria saber a importância que tem...
a influência que exerce sobre mim,
minha vida,
meu estado de humor,
minha auto-estima,
meus planos,
meus quereres...
mas você não se dá conta!
..
Surpreenda-se consigo mesmo...
"Cativaste um coração
mas não sabe o quanto,
ganhaste um amor
mas não percebe sua dimensão."
..
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Sem medo

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Não suporto desapego...
Porque quando amo eu imploro sim... não tenho medo do que chamam de ridículo, que pra mim de ridículo não tem nada!
O que tem valor pra mim...
eu peço que fique, que não me deixe...permaneça...
Sem medo.....
..
Definitivamente, não suporto desapego!
..
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Longe de mim!

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Eu não sou falsa, nem fingida...
adoraria ser menos transparente, mas quando eu não gosto de alguma coisa é instantaneamente perceptível na minha cara! Me esforço pra dissimular e dependendo de quem estiver por perto as vezes até consigo enganar... com um sorriso amarelo! Mas é fato raro....
..
Meu tom de voz me condena,
meu olhar me condena,
meu gestual me condena,
minha respiração me condena...
Se não gosto é fato....não gosto!
..
Estou me empenhando pra me tornar mais política...
Tapinha nas costas, sorrisinho descompromissado...
mas quem disse que eu levo jeito?!
..
Eu me irrito profundamente com gente que faz média, nas palavras nos gestos, nas atitudes... argh!!!! Estava eu agora visitando a página pessoal de um "amigo" meu que é hábito visitar... Vim parar aqui no blog!! Fui movida por um asco imensurável, de tanta puxação de saco, tanta gentileza, tanta "média", tanta falsidade, tanto confete!!!! Baba-ovos de plantão!!
Eu não aguentei... e vim escrever... tentar pôr pra fora um sentimento que começou a me consumir, talvez exorcisando eu me sinta melhor... Urgh!!!
..
O ser humano tem tudo pra ser verdadeiro, ele começa bem sua jornada, já que quando criança atinge o auge de sua sinceridade e total ausência de malícia, mas aí vem a maturidade, o jogo da vida começa a ensinar que a verdade deve ser omitida se esta for contra seus próprios interesses e o pobre ser humano aprende a usar de toda sorte de "carícias" ao ouvido de quem quer ouvir pra se conseguir o que quer... essas "carícias" são chamadas de falsidade!!
..
Deus me perdôe...
prefiro ser chamada de inconsequente, grossa, mal-educada, estúpida, inconveniente, indelicada, malcriada.... o que for....menos de falsa!!!!!
Sou o que sou,
certa ou errada, sou o que sou!
Longe de mim esses confetes que a vida joga, longe de mim esses mimos que a vida dá, longe de mim esse monte de lixo que de nada me serve se não vem de dentro...do íntimo...
que pra mim...
é o que vale!!!
..
Desabafei...
..
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Grito...

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Eu quero é
Vida NOVA!!!!
**
No caminho...
..
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Declaro...

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Quero te abraçar agora...
quero te sentir agora...
beijá-lo...
acariciá-lo ininterruptamente...
dormir ao seu lado e acordar no meio do sono só pra te ver dormir...
do jeito que fiz nas vezes que dormimos juntos...
seu sono é tão tranquilo, tão preguiçoso e pesado...
convidativo... (lembranças..)
..
Quero teu amor de humano...
simples e comum apesar de ÚNICO!
..
Infinitamente te amo...
Incontáveis beijos...
Infinita saudade...
..
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É o que tem pra hoje....

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Que sangria é essa???
Adianta??
Vale de algo esse alvoroço todo??
..
Vale não... Não me resolverá os problemas, não me acalmará o coração...
O que tenho que fazer (ou ao menos tentar!) é concluir o que foi iniciado... encerrar, fechar o ciclo. Sem olhar prá trás, nem tentando vislumbrar demais à frente.
Escolhas estão aí pra serem feitas, se não as fiz.... o azar é só meu... eu que me dane. Agora só há esse caminho.... entendi tudo direitinho.
..
Ate a sangria,
estanque o jorro,
aguente firme e siga.
..
Um dia você vai ter a chance de ser gente.
Quando????
Um dia...
Não questione tanto... você também não tem esse direito.
..
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Jamais deixei de ser eu...todo o tempo!

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Estou revoltada...
de verdade.
Inconformada...
É errado ser verdadeira??
É errado ser transparente??
Se omito estou errada, se deixo transparecer também... Se mentisse, então??? Nossa!! Seria o fim!!
..
Eu não estou mais em meu juízo perfeito...
não consigo mais pensar com coerência, nem consigo mais argumentar....sabe porquê?? Por falar apenas a verdade o tempo todo... quando se usa da mentira é muito mais fácil arranjar argumentos, sejam eles plausíveis ou não... a intenção é ludibriar, então........
..
Tudo que peço é um pouco de paz entre nós, de ânimos esfriados e calmaria no pensar... principalmente no falar... existe "arma" mais ferina que a língua??
Eu não suporto a ideia de perder sua essencia...
não suporto a ideia de romper nossos laços...
não suporto a ideia de morrer nossa história.
..
Questiono-me como é possível que as coisas ruins se sobressaiam entre as boas, que o rancor e o ódio se sobressaiam ao amor...
Como é possível que o 'nada' se sobrassaia ao 'tudo'?!
..
Estou demasiadamente inconformada...
demasiadamente triste...
demasiadamente infeliz...
..
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Está sendo difícil e doloroso...

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Sabe "descrença"??
Conhece??
Já ouviu falar em desânimo?
Completa apatia?
..
Cheguei a uma parte do caminho que jamais imaginei existir... é tão tenebroso aqui, eu não sei pra onde olhar e pra que direção rumar.
Sabe quando fazemos tudo certo e por um segundo de vazio tomamos atitudes que podem (ou não!) nos trazer consequências difíceis de lidar?
Tenho orgulho de mim mesma...
de minha coragem,
de meu empenho,
do amor dispensado,
de minha dedicação,
de minha entrega....
enfim...
Queria ser vista por esse lado, queria ser admirada por esses aspectos, mas não..........
As feridas estão abertas e sinto os dedos a magoarem, sinto os cravos me pregando na cruz, só porque me sentindo esquecida e profundamente amargurada, tentei chamar a atenção da pessoa que me faz falta, da pessoa que me completa e me faz feliz....
Acertei na tentativa????
Não sei...
talvez sim, talvez não.
..
Tudo que sei é que sou movida pelo amor que sinto... todos esses dias vivi uma imensa ansiedade em tê-lo por perto, em poder falar ao seu ouvido, acariciar sua pele, sentir seu cheiro, olhar em seus olhos, sentir sua essência.....
..
Sabe dúvida??
Minha mente está cheia delas...
Restando apenas uma certeza....
O amo infinitamente....
..
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Difícil acreditar...

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Merda....é uma merda!!!
..
Tratá-lo como se fosse um estranho é uma tremenda merda.... não assimilo isso...
tanta cumplicidade, tanta lealdade pra acabar assim....eu tendo que o tratar como um estranho...
Não aceito...
Não acredito...
Não suporto!
..
A pessoa que mais conhece minha essência, que mais decifra meus códigos, agora está longe de mim, não só fisicamente, mas principalmente nossas almas se desencontraram em meio a um caminho ermo e escuro, sombrio.......vazio!
..
Eu, definitivamente, não existo dentro de mim.
..
Quero partir daqui........definitivamente!
..
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Devastada...

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Sentimentos misturados...
conturbados...
..
Assolando meu pensar...
Confusão...
Tristeza,
Dúvida...
..
Medo e pesar...
..
Sempre fiz tudo pra acertar...
hoje, ouvir que engano e minto, me machuca...ouvir que nada muda o modo como me vê, me dói ainda mais...
Vejo tudo perdido, todos os meus esforços, minha dedicação...tudo perdido...absolutamente, perdido!!
Meu peito está apertado, imensamente apertado...
Eu nunca soube lidar com o fim das coisas...e tenho convicção de que nunca saberei...principalmente agora. Perder o que se ama infinitamente é nada mais que insuportável, não ter como lutar pelo que quero é frustrante e não mudar a visão errônea que tem de mim é lamentável, decepcionante pra mim como pessoa.
Hoje não existo dentro de mim.....
..
Não tenho mais nada...
Posso partir agora...

..
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Nada mais.

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Escuro...
está escuro aqui.
Vazio...
Está vazio aqui.
Silêncio...
está silêncio aqui.
..
Triste...
é muito triste aqui.
Dúvidas...
há muitas dúvidas aqui.
Medo...
há muito medo aqui.
..
Perda...
Perdi tudo.
Não me resta mais nada.
Posso partir daqui.
..
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Doendo...

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Uma ferida aberta que não cicatriza...
uma dor imensa...
que me martiriza....
...
Peço a morte...
..
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Ironia...

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O orkut serviu pra nos unir...
e o twitter pra nos separar...
não o culpo (twitter)...
eu sabia o que estava fazendo..............
..
*********************************************

Hoje...eu!

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Angústia,
perda,
dor,
desalento,
amargura,
impotência,
melancolia,
incredulidade,
descontrole
medo...
...
Profunda tristeza....
..
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Desejo.....

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Eu queria ter asas....
um belo e imponente par de asas....
pra voar num vôo sem limites
e quem sabe não pousar em lugar algum...
..
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Sem você

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Sem você, vazio.
Sem você, silêncio.
Sem você, escuro.
Sem você, tristeza.
Sem você, cinza.
Sem você, tédio.
Sem você, nada!
..
Te quero sempre por perto,
quero seu sorriso,
quero sua alegria,
quero sua essência....
Quero você!
..
Te amo demasiadamente!
..
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Como é possível??

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Mulher é bicho estranho...
não exige nada, não faz questão de nada....
..
Mulher namora homem feio, barrigudo, careca, banguela, baixinho, matusquela, bandido, mal educado, chucro, grosso e todo tipo de coisa que você conseguir imaginar e não reclama...AMA!!
Homem faz questão de pegar as lindinhas, cheirosinhas, magrinhas, e todo tipo de "inha" que você conhecer, mesmo que esse "inha" seja de burrinha....se for gostosa é o que importa!
..
Mulher aceita trabalhar nos piores empregos, receber os piores salários, ser maltratada, discriminada, inferiorizada e ainda AMA o que faz...Aceita ter jornada tripla, as vezes múltipla, sendo mãe, esposa, profissional, mulher e muito mais...sem nem cansar a beleza!
..
Mulher faz tudo pra agradar a todo mundo e não se importa se está se agradando ou não!!
Mulher, de uns tempos pra cá, tem sido guerreira, tem batalhado por seu espaço e o tem conquistado de maneira brilhante....
mas e o mérito??
Infelizmente, a mulher continua sendo desvalorizada em muitas vertentes... isso é vergonhoso... mas não pra mulher.... vergonhoso pra quem não tem a ombridade de reconhecer que a mulher é um bicho tinhoso, duro na queda e que conquista seu espaço à unha!!
..
Eu, particularmente, tiro o chapéu pra mulherada... e deixo um apelo pra essas brilhantes figuras: "Exijam mais, façam questão sim do melhor...porque vocês merecem!!!" Chega de namoradinho barrigudo, desprovido de inteligência e com mau hálito..." rsrs
..
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Olha eu aqui de novo.

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Ah não gosto de ficar longe daqui....do meu espaço...dos meus sonhos...
mas ah....tenho tido dias tão especiais e atípicos que me tomaram o tempo.
..
Mas estou aqui cheia de coisas boas pra contar, cheia de alegrias e ansiedades...nem sei por onde começar....aliás nem sei se irei começar...
Sei que corro o risco de me estender demais...e muitas das coisas que tenho a dizer estão indo para o meu livro então não vou me adiantar né? rs
..
Enfim...
que bom que tudo está bem...
e que os ventos mudam o tempo todo...
..
To contente...muito!!!
..
Amém!
..
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Marco...

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Só pra constar:
12.08.09 - 17:00 h
VSS...
..
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Estatísticas

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Dizem que a paixão dura três anos...
minha última paixão durou três dias!!!
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Estou me superando...rsrs
..
Orgulhosa de mim mesma....rsrsrs
..
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Verdade

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Não há tempo pra se arrepender...
Não há tempo pra querer chorar...
Não há chance de voltar atrás...
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Fatos são fatos...
O que está feito, está feito!
..
Mágoas as vezes acabam,
as vezes amenizam,
as vezes perduram...
..
O que se pode fazer......
É viver!!!
..
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Sou...

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Sou fera
sou flor
sou ódio e amor
angústia e alívio
desespero e calmaria
sou luz
sou trevas
tristeza e alegria
sou doce
sou fel
sorrisos e lágrimas
pranto infinito
sou crente
sou cética
rival e amiga
sou fé e total descrença
anseio e desesperança
menina e mulher
contundente e sutil
sou displicente
sou impotente
constante e intermitente
intensa e absoluta
sou força e debilidade
persistência
desistência
potencial e incapacidade
compreensiva e intolerante
questionadora
inconformada
sou ontem
sou hoje
nunca amanhã
não creio
receio
sou sucesso e fracasso
o abundante e o escasso
incluso e exceto
abstrato e concreto
sanidade e loucura
certeza e dúvida
virtual e real
sou bem
sou mal
reluzente e ofuscada
compreensível e complicada
sou distinta
sou igual
sou humana
sou mortal
infeliz, desamparada
sou tudo....
..
Sou nada!!
..
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Eu merecia.......

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Como sempre eu não poderia estar no topo por muito tempo...
Não vou ser repetitiva e dizer que estou cansada porque é desperdício...de tempo, de palavras, de tudo...
Parece mentira!!!
Estava tudo indo tão bem... eu estava feliz, sorridente, bastante tolerante e até acreditando um pouco...
Mas quem disse que tenho "direito" a felicidade??? Quem??
..
Estou farta...
..
Todos me deixaram...
perdi o pouco que ainda tinha...
..
Estou jogando a toalha, estou me rendendo às minhas frustrações..
..
Eu merecia viver um pouco mais feliz...
..
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Raios, raios, raios!!!!!!

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Sabiamente já disseram:
"Não confie em ninguém com 32 dentes!"
..
To pau da vida hoje...
..
Raios!!!
Seres humanos...
..
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Sinto-me bem...

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Estou me sentindo muito mas muito bem...
..
Meus pés estão fora do chão...
rsrs
..
Que maravilha!! Há tempo não me sentia assim...
..
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Surpresas da vida...

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Caramba....
como a vida é surpreendente!!
..
Dias depois de dias e tudo se torna diferente...
o que era pesado parece leve, o que era difícil parece fácil, o que era escuro tornou-se claro!
..
Posso fazer uma coisa???
"Muitíssimo obrigada!!!"
..
Estou feliz....e plena!!
..
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Poder da mente

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Materializando meus pensamentos,
empenhando todo meu querer,
potencializando minhas vontades...
...
É o poder da mente tentando fazer aquela porta se abrir...
AGORA!!
..
É você?
..
Te amo!!
..
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Esporro!

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Nossa! O que eu estou fazendo da minha vida???
Isso não está certo...
..
Eu nem tenho talento pra fazer essas coisas... sou passional demais pra brincar de "esconde-esconde".. No dia que eu aprender a fazer metade das coisas que preciso pra sobreviver sem me envolver....TÔ FEITA!!!!
..
É....tá ficando feio...
"tome uma atitude agora Andreia Pereira..."
do jeito que está não pode ficar...
Que absurdo!! Tá regredindo é??
..
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'Que nem maré'

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Ando me sentindo como a maré...
..
É tão difícil entender esse lance de felicidade. As vezes parece ser relativo, as vezes não...
Ainda ontem meu coração estava encantado, maravilhado, deslumbrado, alegre e embevecido!!
Agora, exatamente agora, a "maré baixou"........bipolaridade........extrema!
..
Eu só queria entender...
..
Da euforia à extrema descrença....assim, de um dia para o outro...
Como é possível??
..
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Decidi....

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Me fecho para o mundo...
se não tiver você.
Me fecho para todas as coisas se não tiver você...
..
Não diga que estou me torturando demais...
eu sei bem o que já passei até aqui...
..
Me fecho desde então...
..
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Não vou mentir...

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Ouvir sua voz hoje foi um presente... saber de você é maravilhoso, sempre.
..
Mas os rumos da conversa que tivemos depois me deixaram amedrontada...
não posso, não consigo imaginar meus dias sem você...
É só isso que eu quero falar....
Te amo mais que tudo..
..
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????????????

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Você disse que faria contato quando voltasse......
Das duas uma: ou voltou e não quer papo,
ou esqueceu de mim por completo.
..
Sinto falta...
mas tudo bem.
..
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Parktronic 2009

Parktronic 2009

Parktronic 2009....eu fui...rsrs

Nem a chuva desanima....curtindo a Vibe....
na veia!!!!!
..
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Aflita....

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Madrugada....
"santa" madrugada que me aguça o pensamento.
Eu aqui procurando encontrar soluções e nada...
Tudo que penso é "Que falta você faz"..."Quero você por perto"..."Quero você pra sempre".
..
Deus, como a realidade é dura!!
Eu estou aqui, ele está lá...
e ela......também!
..
Amnésia, por favor....
..
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Ahhh que alegria!!!!

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Fazer surpresa é ótimo...
mas ganhar uma surpresa (boa!) também é uma maravilha!!!!
..
Ai que saudade danada...nem acreditei...
Obrigada, muito obrigada...
Te amo tanto...
..
Lembre sempre do que eu te disse: "Se você tá feliz, eu tô feliz."
Não quero te ver sofrer nunca, quem te faz mal me faz mal....
portanto, Sua felicidade é a minha também!!!
..
ADOREI te ver, mesmo mesmo mesmo...rsrs
Ganhei o dia...
Beijos e todo aquele dengo que só a titia aqui te faz (eu sei!!) kkkkk
Amo você....
..
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>:(

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Ai, to com saudade!!
..
Está sendo tão difícil,
e sei que vai ser assim,
não tem jeito.
..
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Surpresa

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Que gostoso...apesar de chuvoso tive um dia delicioso..
é muito gratificante fazer uma surpresa a alguém e ver o
brilho em seus olhos.....aquele olhar de satisfação...
Impagável!
..
Valeu o dia!
..
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Ativa

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Caramba,
encontro-me em pleno surto!
Não consigo dormir, logo estarei de pé......azar o meu!
..
Sempre soube que a relação 'deles' não é o que ele me descreveu como "Se suportam!"
Eu não sinto falta de alguém que eu "suporto".... assim como um fardo. (É assim que soa, um fardo!)
A pior parte foi ter a constatação disso.....foi verdadeiramente amargo.
..
Tentei me enxergar e não consegui...
tentei me procurar e não me vi...
me senti pequena....
aliás há muito venho me sentindo assim.
..
Desde sempre, nunca quis ser mais uma. Nunca quis ser outra integrante de um gigantesco time de iguais. Também não exigi exclusividade, só que estou falando de algo mais intrínseco, bem mais profundo...digo que nunca quis ser mais uma na concepção dele, nunca quis ser mais uma sob o ponto de vista dele.
Mas peraí, põe os pés no chão Andreia....essas coisas não é você quem resolve, escolhe ou decide! Definitivamente.
..
Eu não vou conseguir exprimir em palavras como me encontro nesse exato momento, não serei capaz de detalhar meus pensamentos e todas as minhas dúvidas.
Sem exagerar afirmo que estou em parafuso... verdadeira agonia.
Por que tudo isso???
Simples, amo infinitamente. A recíproca.....eu pulo essa parte.
Por favor, é demais pra mim por hoje....
..
Noite adentro, ativo pensamento...
..
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Defeitos

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Meu maior defeito: Quando amo, não amo superficialmente, sou intensa e expansiva. (Será que é defeito mesmo?)
Meu segundo maior defeito: Mudez!! Acho que nem preciso dizer mais nada.
Outro defeito: Me fazer de cega e fingir que aceito tudo. Cara, sou arredia, não sei como isso dá certo! Até certo ponto, né?
Logo, os conflitos....
Não posso amar demasiadamente, sem ter desejos e anseios, impossível.... por conseguinte, surgem as diferenças, as discrepâncias.... que dai esbarram na mudez!!
Agora me diga: "Como se vive desse jeito?" Como????
Outra coisa: Fingir que o mar vive em calmaria é suicídio, uma hora você naufraga em seu próprio mar de conformismo.... E eu que me achava tão inteligente!!
Uma anta completa.
..
Mas não tenho culpa de tudo sozinha (to dizendo, não sou cega!).....
Eu acreditei que houvesse mutualidade entre os sentimentos, acreditei mesmo, cegamente. Eu sentia que ele tinha saudade, sentia que ele queria estar perto, sentia que ele me amava mesmo! Com o tempo, parece que as coisas foram mudando um pouco, aliás bastante.....
as palavras, os gestos, as demonstrações de afeto. Mas eu também não posso obrigar ninguém a me querer como eu o quero, a me amar como eu o amo....ou melhor a me amar simplesmente.
..

Uma coisa é certa....os ventos mudaram.
..
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As máscaras estão caindo.

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É fácil achar alguém medroso quando esse alguém tem um brio exacerbado....
Nunca falei disso aqui antes porque até aqui usava máscaras e artifícios pra acertar sempre e agradar ainda mais...não que eu não queira mais acertar, quero e como quero, só não quero mais me sentir mal.
..
Quero esclarecer algumas coisas...
A distância não me consome tanto, já me consumiu bem mais, entretanto, aprendi a conviver com ela de maneira inteligente;
Sentir sua falta nos melhores momentos da minha vida, alimentar o vazio que sua ausência deixou também já se tornou "menos difícil' pra mim;
O que me atormenta, me machuca, me tira o sono e a vaidade, me tira o ânimo e a sabedoria é o fato de existir uma terceira pessoa...peraí......terceira não!!! Primeira....
Ponha-se em seu lugar, você é a terceira pessoa!!! Foi você que chegou depois Andreia Pereira...
Mas também não posso me culpar, não entrei nessa sozinha..
É tão triste e confuso pra mim....
..
Se suportei e aceitei até aqui foram por diversos fatores, um deles é desnecessário repetir... o amor que sinto está mais do que explícito....
Sei que tentei me enganar, sei que fechei meus olhos para o óbvio, virei as costas pra realidade mas nunca neguei sua existência, pelo menos não pra mim. Só que me fazer de "cega" me trouxe angústias que eu não esperava, ansiedades que não soube administrar, dúvidas que não soube sanar, me derubou onde não imaginei que fosse possível chegar. E o maior erro de todos foi me manter calada e sempre com pose de que estava tudo em perfeita ordem...
Deus, meu coração se despedaça quando paro pra pensar, me sinto infinitamente destroçada...sem exagero algum.
Contudo, sempre busquei me basear no concreto, não sou mulher de fantasiar, nunca fui. E quando sentia que meu concreto era mais abstrato que sonho da puberdade eu tentava esquecer. Mas essa tarefa eu não tento mais, já desisti, há coisas que não há como se lutar contra... esquecer não é o que meu coração quer... portanto... cultive a lembrança!
..
Semana passada presenciei um surto pela falta da terceira pessoa, falta de conversar com ela, falta da presença dela...me mantive neutra, imparcial e também agi como se não tivesse percebido (tentei!).... Dai quem surtou fui eu...
Pensei: "Caralho! Não acredito! Diz que não...que eu to enganada!" Mas infelizmente eu não estava....era exatamente isso....surto pela falta dela...eu ouvi de sua própria boca.
Deus, como doeu ouvir aquilo. Acabou comigo..........literalmente.
Não preciso descrever como nem quanto chorei.....preciso? Mas sem problemas, nasci chorando...
..
Noite passada tive um pesadelo com a terceira pessoa (primeira, sei lá)... horrível, acordei péssima. Ai se alguém ousa a me humilhar da maneira que aconteceu no pesadelo que tive!!! Dá merda....afirmo.
Me chamar de medrosa?? Muito fácil.... meu medo é meu brio de não dar a cara pra bater, minha sensatez e meu bom senso, ou seja, meu zelo por mim mesma!
..
Bom, aqui foi só um desabafo porque tirei o dia pra refletir e como as (minhas) máscaras estão caindo eu termino usando aquela minha boa e velha frase...
"Eu quero mais que ferva!!!"
..
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Dia do Amigo!!!

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Mamãe Ana Maria,
Tati,
Dão, o fodão..rs,
Ana Luiza,
Aline Sá,
Carlitcha,
Carol,
Dani-Dani,
Heder,
Moniketti,
Rafa Vanei,
Rodrigo Ribeiro,
Titia Laisa...
......
Amo muito vocês, meus amigos!!!!
..
Obrigada por existirem
e mais ainda...
por me aturarem!!!!
..
Beijo no coração!
.....
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Sim, vejo....e reconheço! Obrigada....

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Vou dizer, vou dizer....
..

Depois que nos desprendemos de algumas "âncoras" que nos prendem ao chão a vida se torna bem mais leve. Porque por mais que digamos que não nos importamos com o que os outros pensam ou dizem a nosso respeito, no fundo acabamos dando importância sim, mesmo que de maneira inconsciente, mas isso nos afeta de certa forma.

..

E quando envolve família e a expectativa que eles tem em nós, aí o peso é ainda maior. É um misto de medo e pressão, preocupação em não fazer tudo errado, é uma cobrança pessoal que interfere e muito em todas as nossas atitudes.

..

Só que chega uma hora em que a alma vai adoecendo, padecendo em agonia, ansiedade, verdadeira psicose.

Mas nem tudo é excessivamente ruim ou difícil, as mesmas pessoas que esperam ansiosamente algo de você te amam incondicionalmente e jamas querem vê-lo infeliz, insatisfeito nem nada parecido. E entre pessoas que se amam há uma ferramenta poderosa que pode e deve ser usada sempre, o diálogo. Quem não se rende a um franco e aberto diálogo? Com amor então? É impossivel não haver harmonia entre os sentimentos...

..

Hoje sinto-me leve e extremanente grata por ter perto de mim seres celestiais, compreensivos e amáveis, que me ouviram de coração aberto e vendo minha infeliciade me deram o apoio que precisava independente do que eu tomar como decisão.

A sensação que tenho hoje é fantástica, indescritível diante do vocabulário palpérrimo que apresento. Dizer que estou leve e que meu coração agora sorri é um meio de expressar minha imensa satisfação e alegria!

..

Que mais posso dizer??

Obrigada meu Deus por ser tão maravilhoso e me dar de presente o melhor de todos os presentes...minha família.

..

*******************************************************************************

Direta

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Cara....
Vou dizer....
Não tenho notícias suas já há alguns dias, nem sua nem do Ti, tenho que recorrer a sua mãe pra saber como você está e o que anda fazendo...
até ai ainda dá pra entender.
Agora quando fiquei sabendo das circunstâncias em que você está se submetendo a viver por conta daquela coisa que eu nem vou comentar...
Fiquei indignada, embasbacada, com cara de tacho mesmo....Não acreditei, assim como ainda não estou acreditando!!!
..
Te desconheço, não te vejo mais, não te enxergo mais meu amigo....
Sempre te disse que você NÃO PRECISA DISSO....ainda não entendo porque se submete...e se eu te digo essas coisas é porque me sinto na obrigação, sem falar que os anos de amizade me dão total liberdade pra isso...e você me conhece, mesmo se não me dessem direito eu diria do mesmo jeito!
Estou mesmo passada....
..
Minha mãe costuma dizer que "Quem muito se abaixa mostra a bunda!" Se você nesse seu momento de cegueira completa conseguir se dar conta de tudo que está havendo, lembre-se disso: "Quem muito se abaixa mostra a bunda"!
..
Te amo muito meu amigo, não quero e nunca quis te ver nessa situação!
Você ainda está vivo...
..
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É Nega o tempo passa...rsrs

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Sem dúvidas....

Não sou mais a mesma...rsrs

Titia tá ficando velha...

..

O amor e a Vibe continuam os mesmos...

mas os meus joelhos...

Quanta diferença!!!!

rsrsrsrs

..

Fazer o que? Faz parte da vida...

DE TODO MUNDO!!!!

rsrs

..

Valeu...rs

..

*************************************

Good Vibe....

Sobrevivendo......

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São 19:20h....

agradecendo e comemorando as 500 visualizações!!!!

..

Apesar de tantas bobagens...

rsrs

...

"Vamo nessa!"

Até aqui já valeu...

..

Segue...

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Cantando de galo..

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Coordenadas by Fu....

..

rsrs

..

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Músicas que falam por mim....

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Meu coração sem direção
Voando só por voar
Sem saber aonde chegar
Sonhando em te encontrar
E as estrelas que hoje eu descobri no seu olhar
As estrelas vão me guiar
..
Se eu não te amasse tanto assim
Talvez perdesse os sonhos
Dentro de mim
E vivesse na escuridão
Se eu não te amasse tanto assim
Talvez não visse flores
Por onde eu vim
Dentro do meu coração
..
Hoje eu sei
Eu te amei
No vento de um temporal
Mas foi mais
Muito além
Do tempo de um vendaval
Dos desejos num beijo
Que eu jamais provei igual
E as estrelas dão um sinal
..
Se eu não te amasse tanto assim
Talvez perdesse os sonhos
Dentro de mim
E vivesse na escuridão
Se eu não te amasse tanto assim
Talvez não visse flores
Por onde eu vim
Dentro do meu coração
..
***********************************************

O presente, um presente!

***************************************************************

O presente, um presente...

Ver, perceber, notar, considerar, examinar, ponderar.....

Chance, oportunidade, possibilidade, ensejo único, sem repetição, sem volta, sem retorno....

Acertos e erros só podem ocorrer uma vez...

O presente, um presente...

..

O que se viveu, findou-se, restou apenas a memória, restaram as lembranças....boas e más, saudosas ou não...é o fim da chance dada. O fim de uma dádiva...

O presente, um presente...

..

Quando ganhamos um regalo o que fazemos com ele? Como o tratamos? Cuidamos?

No início sim, novidades são sempre fascinantes, entretanto, apenas até surgir outra novidade. Logo esquecemos daquilo que um dia ofuscou nossos olhares... Mas, e quando ganhamos um presente e não nos damos conta de seu valor?

O presente, um presente...

..

Hoje é mais uma vida que se finda, mais um presente que ficará apenas na lembrança daqueles que o tiveram por perto, o amaram, aprenderam e cresceram com ele.

Que Deus conforte o coração de seus familiares e amigos...

..

Bom pra refletir...

O presente, um presente.....

um breve suspirar!

..

****************************************************************************

Nova, outra...totalmente diferente, ainda bem!

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Quando digo que minha vida se resume a antes e depois de Heder, não é exagero algum....

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Me recordo de meus dias antes dele entrar em minha vida...

Eu vivia uma vida comum, igual.... saía todos os dias para o trabalho; ia religiosamente à faculdade mesmo não suportando, mas ia; minha vida social era pacata, sempre acompanhada de uma mesma pessoa, a que fazia parte de um relacionamento que já durava um tempo razoável, vamos dizer considerável e que não deixava dúvida alguma: Não chegaria a lugar algum. Verdadeiro "preenchedor de tempo e espaço" pra ambas as partes....hoje posso ver que bem menos pra mim...(já suspeitava!). Meus planos eram vagos e meus desejos eram poucos...meus acessos à internet então, eram raros!!

Vidinha metódica......rotineira.

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Um dia, num desses raros acessos à grande rede, encontrei uma pessoa tentando fazer contato....havia uma foto, um homem bonito trajando uma camiseta amarela e usando um belo par de óculos escuros...

Me perguntando se eu era a Furmiguinha...logo respondi que sim, mal sabendo que a partir dali minha vida nunca mais seria a mesma!

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Após algumas trocas de recados e algumas tentativas de contato via messenger (frustradas!), finalmente conseguimos nos falar....passamos o dia INTEIRO conversando pelo messenger....papo gostoso, fluindo...nem senti as horas passarem...me lembro que ao meu primeiro sorriso ele disse: "Você usa aparelho, meu karma mulher de aparelho!" Achei bonitinho...(rs)

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Daí por diante, só história pra contar...

e tudo (ou quase tudo) deixei aqui, no blog, registrado, pra posteridade. Pra que as eras vindouras possam ver um pouco de um amor que me tomou, me arrebatou no sentido literal da palavra...

Desde então, sou outra mulher...

Não há uma só direção em que eu olhe que não o veja,

não há um só desejo em que ele não esteja presente,

não há um plano que ele não faça parte,

não há uma palavra que não seja proferida pra ele,

não há um pensamento que não seja voltado a ele,

não há mais a Andreia que havia antes dele.

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Todas as horas do dia ele está ao meu lado, comigo, em meu pensamento, no caminho pra trabalho, durante a aula, em todo e qualquer momento de meu cotidiano, até durante o sono! Tudo mudou desde então, os acessos à internet tornaram-se constantes, quase que viciantes (isso se não forem!), as coisas que fazia antes já não faço mais, entretanto, procuro coisas que possam me distrair, mas nada (eu disse NADA) é capaz de substituí-lo. Não estou brincando, procuro em outros lugares, situações e pessoas algo que possa me entreter enquanto anseio por sua chegada, mas tudo é em vão. Se estou entre pessoas, logo me vem o desejo de que ele estivesse ali também, se algum homem se aproxima de mim, é inevitável a comparação, ja me vi em meio a centenas de pessoas e senti a falta de uma só, a dele!

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Quando tudo aconteceu eu tinha plena convicção que tudo logo se perderia, primeiro porque me conheço, sei que a presença pra mim é primordial; segundo porque não pensei que haveria interesse da parte dele em manter qualquer contato que fosse. Pensei: "Sei que logo isso acaba se esvaindo como fumaça".......

Engano meu...pra minha surpresa houve justamente o contrário!!!! Quanto mais o tempo passa, mais o amo, mais o desejo, mais o quero por perto, mais o espero....

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Mas nem tudo é fácil, e nem tudo são flores....

Sei que nesse rio existem dois barcos, o meu e o dele.....não, nós não estamos no mesmo barco, é perceptível, não sei se feliz ou infelizmente. Eu o quero demasiadamente, e não o tenho como um "amor de verão", termo esse que surgiu nas palavras dele. Eu o quero por toda a vida!! Não sei se é maluquice, sandice, seja lá como se chame, mas O QUERO POR TODA VIDA! Percebe a dimensão disso tudo?

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Jamais amei alguém assim, jamais imaginei que fosse capaz de querer alguém dessa forma...mesmo diante de todas as verdades (sim, pulei essa parte, melhor assim), mesmo diante de todas as dificuldades...

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Heder fez de mim nova pessoa, novo ser, nova mulher....nova Andreia!

Ainda bem!!

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O que vem depois....não sei............

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Hoje...

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Eu paro e fico aqui parada,

olhando ao longe,

olhando o nada....

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Te querendo....

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Valente...

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Caramba....

Como eu queria ser valente!

Valente com meus desejos, valente com minha vida...

Admitir meus quereres, gritar meus anseios e não bancar (tanto) a compreensiva...

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Não! Eu não tenho bola de cristal, mas eu posso ver as coisas quando estão fora do eixo, é tão óbvio!! Só um tolo não vê!!

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Prefiro sempre a verdade, isso é fato, mas quando elas conspiram contra nós é muito difícil encará-las.....ainda me pego tentando contorná-las, até mesmo mudá-las...

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Certeza nessa vida não existe, mas intuição e evidências eu tenho todos os dias...não posso me dar ao luxo... Pra viver o quê? Pra ser e representar o quê?

Não, eu não posso continuar agindo assim....eu não sou essa, eu não tenho esses pensamentos, eu não vou me contentar com isso.....Eu sei, eu sei!!!!!!

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Mas, que misto de tudo e nada é esse que me move e me toma e quando vejo não sou mais eu quem age e sim meus sentimentos?!

Um grito.....um único grito e tudo muda.....assim num piscar de olhos....isso eu também sei!

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Não! Eu não sei tudo....mas sei o que me compete saber...sei o que é da minha alçada, sei o que me diz respeito...

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Querer demais e ter "de menos", quiçá nada...

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Não, eu não posso permitir que isso aconteça...estou marcando data e hora pra iniciar meu desgosto.

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E pensar que eu só queria ser feliz!

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Preciso ser valente....das duas uma: ou perco ou ganho, não há meio termo, tenho que dar vazão aos meus anseios e deixar fluir o que meu coração bem baixinho suplica, quase que silenciosamente...

Os resultados? Suspeito e intuo que não me favoreçam....mas como eu disse: É melhor a verdade sempre...por pior que ela seja.

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Tenho que ser valente....

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Músicas que falam por mim....

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Toda vez que toca o telefone eu penso que é você
Toda noite de insônia eu penso em te escrever
Pra dizer que o teu silêncio me agride
E não me agrada ser um calendário do ano passado
Prá dizer que teu crime me cansa
E não compensa entrar na dança depois que a música parou
A música parou
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Toda vez que toca o telefone eu penso que é você
Toda noite de insônia eu penso em te escrever
Escrever uma carta definitiva
Que não dê alternativa pra quem lê
Te chamar de carta fora do baralho
Descartar, embaralhar você
E fazer você voltar
Ao tempo em que nada nos dividia
Havia motivo pra tudo
E tudo era motivo pra mais
Era perfeita simetria
Éramos duas metades iguais
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O teu maior defeito
Talvez seja a perfeição
Tuas virtudes
Talvez não tenham solução
Então pegue o telefone
Ou um avião
Deixe de lado
Os compromissos marcados
Perdoa o que puder ser perdoado
Esquece o que não tiver perdão
E vamos voltar àquele lugar
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Vamos voltar
Ao tempo em que nada nos dividia
Havia motivo pra tudo
E tudo era motivo pra mais
Era perfeita simetria
Éramos duas metades iguais
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Aos berros!!!

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P.Q.P....
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P.Q.P....
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P.Q.P....
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Por do sol de Sanja...

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Hoje...

de cima do meu telhado...

Lugar bom pra ver o mundo de um jeito diferente...

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Fuga?

De jeito nenhum...

Encontro com o que a vida tem de belo...

Espetáculo da natureza...

inimitável e incomparável...

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